Когда между тем, что мы хотим получить от отношений и тем, что получаем - пропасть, мы испытываем неудовлетворённость и разочарование. Чем больше пропасть, тем сильнее фрустрация.
И вот уже ставится под сомнение ценность самих отношений и возникает вопрос: уйти или остаться?
На самом деле, когда отношения не ладятся, у нас есть четыре выхода:
- Оставить все как есть, ничего не менять и будь что будет. В этом случае, скорее всего отношения будут ухудшаться, и в конце концов полностью разрушатся.
- Развестись или расстаться. Во многих случаях - это правильное решение. Однако, если бы уйти было бы так же просто, как выйти из автобуса, мало кто доезжал бы до конечной станции.
- Принять то, что изменить невозможно.
- Изменить то, что можно и даже нужно менять.
Остановимся на третьем и четвёртом вариантах, которые могут изменить в лучшую сторону качество отношений, а на практике они дополняют друг друга.
Здесь я написала их по отдельности, чтобы обратить внимание на то, что неумение отличить одно от другого часто является причиной не только нецелесообразных, но и ухудшающих отношения поступков.
Этот важный момент хорошо отражён в молитве немецкого богослова Этингера:
"Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И дай мне мудрость отличить одно от другого".
Так что же менять, а что принять?
На первом этапе, давайте посмотрим на наше желание изменить партнера, чтобы он соответствовал нашим ожиданиям. Как правило, мы хотим изменить не только поведение партнера, но также и его чувства по отношению к нам и его мысли. Насколько реалистично исполнение этого желания? Есть ли в истории наших отношений факты, которые бы говорили о том, что нам удалось изменить в партнёре что-то в долгосрочной перспективе?
Чтобы лучше было выполнить это задание, я рекомендую отвечать на вопросы, заполняя таблицу:
|
Поступки и слова партнера, которые вам не нравятся |
Действия, которые вы предпринимали, чтобы изменить в партнёре то, что вам не нравится |
Какой результат вы получили? Изменилось ли поведение партнера в долгосрочной перспективе? |
|
|
|
|
Если честно ответить себе на эти вопросы, то можно обнаружить, что предпринимаемые нами попытки влиять на партнера, контролировать или менять его поведение, (про чувства и мысли я вообще молчу) в каких-то случаях давали желаемый результат, но только кратковременно. В основном же эти стремления были неэффективны и разрушительны для отношений.
Единственное на что мы гарантированно можем влиять - это на своё поведение, на свои решения и поступки. (Даже наши чувства и мысли нам не всегда подконтрольны, особенно в стрессовых ситуациях).
И тут может возникнуть негодование со стороны читателей. Как-будто своим текстом я призываю вас мириться с несовершенствами партнера, безропотно терпеть и позволять партнёру делать все, что он пожелает и при всём при этом страдать. Вовсе нет. Я лишь хочу, чтобы вы научились задавать себе вопрос каждый раз, когда пытаетесь каким-либо действием изменить ваши отношения: насколько целесообразны ваши действия? Способствуют ли они улучшению ваших отношений? А если не способствуют, то может стоит изменить точку приложения усилий?
И если вы позволите себе это сделать, то можете сделать любопытное открытие. И заключается оно в том, что когда мы отказываемся от попыток изменить своего партнёра, он начинает исполнять намного больше наших желаний. Когда он перестаёт испытывать давление требований и ожиданий, то становится более восприимчивым к нашим желаниям.
Конечно, я не могу вам дать абсолютной гарантии, что так оно и будет, но вероятность такого исхода достаточно высокая. Ну и хочу добавить, что это лишь первый шаг к изменению отношений. А вообще это большая и трудная работа.
Автор: Мухутдинова Елена